13歲的韓國孩子申世庸，有著癡迷的美國留學夢。在他的軟纏硬磨下，父母無奈將其送往美國。母親刻意挑選了一所遠離城市、偏遠孤寂而又要求苛刻的士官學校，為的是讓申世庸回心轉意，重返韓國。在生疏、冷漠的新環境中，原本對美國虛幻的憧憬，頃刻破碎。但生性倔強的申世庸，決定吞食自己選擇的苦果。面對巨大的語言障礙、嚴重的人種歧視、強烈的生活差異以及成堆的美國“問題孩子”，申世庸練就了一身本領，自尊、自衛、自強。他既是人見人畏的“打架大王”；又是刻苦自力的“優異學生”，并最終考入了英國牛津大學。

　　本文摘選部分是申世庸在士官學校的學習、生活情況。

　　我在美國上的第一所學校是空軍士官學校。這里士官學校和我國的士官學校、美國的西點軍校不同，不是培養職業軍人的大學，而是教授初、高中課程的學校，因教育方法和士官學校相似而得名。

　　13歲的我在這里開始了留學生涯。士官學校的學生們

　　士官學校的第一堂課就讓我感到緊張，他們和我的韓國同學們根本不一樣。在美國，他們也許是些普普通通的孩子，可是如果在韓國，他們都是不折不扣的壞小子。他們和我迄今認識的孩子完全是兩碼事。

　　在韓國，所謂壞小子指的是那些不好好上學，成群結伙打架，做大人不讓做的事——抽煙、喝酒、交女朋友——的孩子。但是美國的壞小子和韓國的壞小子差別相當大。在美國，學生交異性朋友、抽煙、喝酒、學習不好，都不算什么。當然，如果發展到吸毒或是做了嚴重的壞事，無疑會被當作壞小子，但是大部分情況下美國人覺得無所謂。

　　在士官學校這個有限的世界里，我遇到的問題孩子大部分來自單親家庭。也就是說，并不是孩子自身有問題，而是他們的生活環境造成的。100多名學生中，大部分是問題家庭的孩子。

　　所以這里的孩子大部分都很叛逆。有的學生謾罵毆打老師，被學校開除了。有一個學生因為父母送他來這里，還到我房里哭訴過。當時我雖然討厭美國學生，但還是忍不住生出惻隱之心。別人是因為家庭有問題，而我是思想上有問題，誰讓我是個盲目的美國迷呢。別的學生自己不想來，是迫于外界的壓力來的，而我是自己跑進來的，僅此而已。

　　學校和學生都有問題，可13歲的申世庸卻不管三七二十一就沖了進來。適應那里的生活，還真不容易。說起來很不好意思，那一陣子我連英語字母都背不全。聽起來好像是為自己辯解，但前因后果如下：

　　哥哥上小學時，媽媽就積極地讓他學英語。因此哥哥進初中時，英語已經挺不錯了。但是哥哥聽了爸爸的5分鐘課后，開始了哲學思考，對死記硬背的學校教育失去了興趣，入學時的優秀成績慢慢出現滑坡。

　　可是媽媽卻誤認為哥哥是因為提前學了初中的英語課程，所以才覺得學校的功課沒意思，于是媽媽決定不讓我提前學英語。

　　進了初中后我發現，沒學過英語的大膽小子就我一個。結果和哥哥相反，因為什么也聽不懂，我也對上課失去了興趣。一到英語課，我就無聊得要死，一心盼望時間快點過。因為覺得沒意思，無論如何也背不會那幾個英語字母。所以上了一學期課，我的英語水平還停留在字母表的H，I，J附近。

　　當時，美國學生一和我說話，我一概以不變應萬變：Ican‘t speak English，sorry.（我不會說英語，對不起。）

　　Bus，car，school，book，pen……夠簡單吧，誰不懂這幾個詞？但說來可憐，當初我的英語詞庫里只有這么幾個單詞。

　　幾乎有一個月我沒和任何人說話，天天呆在自己的房間里。廣播里播出通知的時候，我聽不懂，只能睜大眼睛察言觀色，別人穿衣服，我也穿衣服，別人跑，我也跑……

　　美國學生有時也過來和我搭話，他們一半是好奇，一半是拿我尋開心，我的回答很干脆。

　　“I Can‘t Speak English，Sorry.”

　　當時，我第一次理解了聾啞人的痛苦。他們的痛苦不是身體缺陷帶來的低人一等的感覺，而是無法和正常人交流的苦悶和孤獨。我明白了，如果想很好地理解別人的痛苦，不能光想，光看資料，應該設身處地去體會。

　　我很好奇美國學生是怎么看我的。

　　我不說話，他們把我當啞巴聾子了吧？說不定在同情我。沒準覺得我是個可憐的乞丐。巴？不是乞討錢和食物，而是乞討人家國家的學問。

　　一想到這，我發現消極地躲在房間里愚蠢透頂。

　　不會說，就應該積極學習；聽不懂，就應該努力去聽懂。不能當向別人乞討的乞丐，要靠自己的努力去克服困難。

　　下定決心之后，美國學生再和我說話時，我不再躲閃，而是大膽地應酬。我牢牢記住他們說的話，碰到同樣的情況時就應用，反反復復多次后，我對學英語有了信心，聽和說的能力大大提高了。美國人的狡猾和兩面性

　　美國人最喜歡、最愛用的一個單詞就是“平等”，而且他們非常認真地說明和學習“平等”的含義。所謂平等，就是大家沒有區別；但是他們在實際生活里做到平等了嗎？答案是否定的。

　　如前所述，這個士官學校里只有我一個人是東方人。因此，美國老師和學生看我的目光很不尋常。如果是善意的，也就罷了，可那是完全歧視的呀。連老師們都在有意、無意蔑視我。來這里以前，我不知道什么是種族歧視，現在我被歧視的目光包圍，終于明白怒火中燒的含義。

　　這所學校有100多名學生、30多名老師，因此每個老師具體負責的學生最多四、五個。在韓國，一個教室里有50多名學生，在課堂上老師很難發現誰在搗亂，也看不出老師喜歡誰，討厭誰，但是在這里不同，老師很容易就能掌握課堂的氣氛、學生的態度、誰在搗亂等等。這里沒有一個學生因為怕老師而特意裝老實，他們經常把腳放到課桌上，嘴里大嚼泡泡糖，做些在韓國連想都不敢想的、放肆而沒有禮貌的舉動，隨意破壞課堂紀律。

　　不管美國學生做出多么離譜的舉動，老師們都熟視無睹，可是我稍微有點不對，他們就不會放過。老師們知道這里的學生很粗暴，如果輕率地教訓他們，反而會引火燒身，因此從不輕易惹他們。說真的，老師要是教訓學生，學生會圍攻并毆打老師。

　　老師們害怕粗暴的學生，不敢教訓他們，卻覺得我弱小，好欺負，真是很卑鄙。我本能地感到氣憤、悲哀，在這陌生的地方竟然連老師都歧視我。

　　學校成績由考試成績和老師主觀打分的生活態度兩個部分組成，后者的比重更大，我必須做好得不到高分的準備。沒有任何抗爭的余地，全看老師的心情。弱小是我的罪過，我只能在心里憤恨，這太冤枉了，還不如像在韓國那樣，挨一頓打倒還好受點。但是如果我得到一個低分，成績單是會寄到父母那里去的。父母看到我的成績不好，該多么失望和傷心呀。

　　雖然受到不公平的對待，我也沒有去哀求他們對我的好感，潔身自好、不隨波逐流才能戰勝他們。我從沒沾過大麻和毒品，別的學生聚在一起做些無聊的事時，我就畫畫。聽音樂。為了不輸給別人，我積極鍛煉身體。看我這樣過日子，美國學生都說我忒認真。我只是做了該做的，沒有做特別大的壞事而已，他們卻說我好認真，可見他們平時散漫到什么地步。

　　我也并非始終都那么規矩。整整一年，我都跟美國學生混在一起，干了很多不大不小的壞事：在課堂上取笑老師，老師經過的時候伸腿絆老師，在學校的建筑物上噴漆畫畫等等。知道老師們因為我是東方人而歧視我以后，我更是特意想給他們點顏色看看，什么不好專揀什么做。

　　因為孤獨和日益加重的壓力，我開始抽煙了。不得不靠抽煙來排解自己，那份孤獨你能理解嗎？只有一個人時，更加覺得孤獨無助。別的學生可以和朋友一起愉快地玩耍，我能做的只是呆呆地躺在床上，或是望著窗外發愣。為了慰藉孤獨的心情，我叼起了香煙。

　　不僅如此，日益沉重的壓力也很難承受。別的學生挑起事端找我的麻煩，我不得不和他們打架，但是老師罵的永遠是我。我委屈，可是無法為自己辯解。美國學生抓住我英語不好的弱點，把他們干的壞事全栽贓到我身上。我為了發泄，和煙交上了朋友。

　　這種脫離軌道的生活持續了一年，隨著時間流逝，我終于明白了，借煙解愁很傻，我果斷地戒了煙。

　　數學老師對我表示過特別的關心，和他談心后，我更加堅定了決心。因為別的學生不怎么用功學習，我竟然成了校里數學尖子。也許是這個原因吧，數學老師非常關心我。他是士官學校里惟一對我有好感的老師。一次數學課后，他把我叫去，溫和地說了一番話

　　“我知道你是學校里惟一的東方人，也是惟一的韓國人。你現在英語不熟練，對美國生活也還不適應，因此你很辛苦，很孤獨，這些我都了解，我也知道別的老師和學生是怎么對待你的。但是我和他們的想法不同，因為我喜歡你，想幫助你。可是，說句心里話，雖然我對你有好感，無意中還是覺得你怪怪的，你和美國孩子不一樣。還是直說了吧，我對你的態度里確實有對有色人種的歧視。這是不對的，但明明知道不對，還是忍不住那么想。在你面前說這些真是很可笑，我的意思是說，連我都這么想，別人就更甭提了。我一直想告訴你這個事實，也想告訴你應該怎么去克服。克服種族歧視的惟一辦法就是讓自己堅強起來。不能受到一點挫折就放棄，要去面對問題，戰勝問題。當然，我也是你要戰勝的對象。我曾努力想為你做點什么，但是不盡如人意呀。對不起……”

　　數學老師的心里話使我震驚，我還以為至少他和別人不同呢。如他所說，連對我有好感的人都不能平等地對待我的話，那么其他人就甭提了。聽了他的話，我很生氣，也覺得遺憾，但時間長了，才發覺那的確是意味深長的忠告。當我在一團迷霧中彷徨的時候，是數學老師教我走出迷霧的方法。

　　“沒有別的路。只有一個辦法。你自己去尋找出路，走出迷茫。”

　　是的，一開始就沒有人給我指引方向。我只有靠我自己，當我遇到困難的時候，我就會想起數學老師真誠的告誡。在打架中成長

　　記得在韓國時有人說我們十多歲的少年是忍痛成長的樹，但我在士官學校是一顆戰斗中成長的樹。入學時愛哭、性格內向的我突然之間變成了一個十足的打架大王。

　　剛入學時我是個膽小鬼。那時我為了早日熟練掌握英語，請學校一位老師的夫人單獨輔導我。晚上回宿舍的路上，黑漆漆的樹影嚇得我魂飛魄散，夜晚陰冷的空氣仿佛妖怪的呼吸，風吹樹林的聲音更讓我毛骨悚然，走向宿舍的路顯得那么漫長。也許是因為我太脆弱，美國同學才取笑我，而且那時的我被人打了也不知道還手，只知道抹眼淚。

　　不久，哥哥來看我了。我像往常一樣把積壓在心里的苦悶和委屈傾述給哥哥，自然還痛痛快快地哭了一場。當初我要來美國時哥哥極力反對，這時哥哥卻鼓勵我說：“美國同學欺侮你，你不要傻乎乎地躲開，要勇敢地面對他們。你越是膽小怕事，他們就會越瞧不起你。你難道沒有自尊心嗎？”

　　聽完哥哥的話，我改變了態度。只要一覺得有人小看我，或是因為膚色故意找茬，我就立馬給他們點顏色看看，以至于后來他們叫我：“老大”、“兇神”等等，在我記憶中，那時每個星期都會打架。

　　但這并不意味著我有擅長打架的體魄，或像吸毒一樣打架成癮，我之所以常打架都是有正當理由的，換了誰都會和我一樣。

　　不論在美國，還是在韓國，一旦打起架來免不了互相用臟話侮辱對方，但兩個國家臟話的實質內容差別很大。韓國的臟話絕不牽扯父母，而美國人卻口口聲聲罵對方的父母，這就是我難以忍受的根本原因。有時旁觀者看到我為了這個痛打人家，覺得我很奇怪，但我認為侮辱我的爸媽是天大的事。

　　這種事發生過幾次以后，美國學生都認為我是個為一點點心事就動手打人的怪小子。幸運的是老師們好像理解我的心情，雖然他們也深受種族歧視思想的影響，但他們一定不會覺得侮辱別人父母是正當的。

　　我身體瘦小，但在士官學校期間卻幾乎沒生過大病，只有一次在樹叢里被毒葛掛了，全身腫脹、搔癢，花了很長時間才痊愈。

　　除此之外，幾乎都是因為打架受傷才去校醫室或醫院的。我一動手打架就發誓要贏漸以常常打得你死我活，結果是眼圈發青，鼻骨軟塌，后來還患了鼻炎，但奇怪的是從未骨折過。

　　打了那么多架，印象最深的還是和紅孩兒的那次。除了上體育課用的場地之外，士官學校還為打架的學生特別準備了用來一決高低的拳擊場，但是打起架來哪里來得及考慮時間和場地呢？

　　有一個學生外號叫紅孩兒，顧名思義，他從臉到全身皮膚都是紅紅的。他想方設法不讓我享受體育課的樂趣。在我以前，學校里也有過一名韓國學生，無論紅孩兒怎么欺負他，他都不敢還手，于是紅孩兒也同樣小看了我。

　　紅孩兒是全年級中力氣最大、最粗野的學生，所以即使他惹了我，我也不敢輕易挑戰。但我決不能顯得愚笨懦弱，我虎視眈眈地等待恰當的機會，我要爭取其他同學的支持和理解。

　　終于，機會來了。那天體育課我們進行籃球比賽，紅孩兒發現我得分比較多，就開始故意撞我。這時一位因為很胖而得漢堡包美名的美國同學終于看不下去了，他對紅孩兒說：“你為什么總欺侮他，就因為他是東方人嗎？他是我的好朋友，你欺侮他就是欺侮我，咱們較量較量。”紅孩兒看到自己同胞居然幫助一個東方人說話，氣得不得了。

　　體育老師看到這一情景很生氣，罰我和紅孩兒繞操場跑步。紅孩兒擅長運動，跑步當然不在話下，我很快就被他落下了一圈。我心里另有打算故意慢慢地跑。紅孩兒驕傲地高昂著頭又跑過來了，馬上他就要比我多跑兩圈了。他滑稽地擺動身體，故意氣我“小不點，快回家吃你娘的奶去吧。”我不動聲色，等他跑到我身邊時，飛快地伸出腳絆了他一下。小子哎，別蹦跶了。

　　他只顧著加速超過我，全然沒預料到我會突然襲擊，只聽他大叫一聲就狠狠地摔倒在操場上。成功了，我露出會心的微笑。

　　他氣得滿臉通紅，成了名副其實的紅孩兒。他向我跑了過來，我也沒打算就此罷手，這可是給我們韓國人長志氣的好機會，而且不好好給他點顏色看看，我還會像以前那樣被人欺負，我決定拼個你死我活。

　　號稱全校第一高手的紅孩兒并沒有發揮出拳頭的威力，相反挨了幾下以后就萎縮了，連連向后退卻。于是我加緊進攻，使出以前在韓國學過的跆拳道、合氣道和中國功夫。他臉上漸漸地露出了恐懼的神色，我乘勝追擊，使出吃奶的勁兒，毫不留情地擊打他的臉、腹部和腰，他被打得鼻青臉腫，就像打過一場拳王爭霸戰的拳手。直到體育老師大聲喊停，我才醒過味來住手。轉身一看，紅孩兒無力地站在那里，活像斗敗了的公雞，其他同學都用詫異的眼光看著我。本以為體育老師會懲罰我，但他只是讓我把剩下的距離跑完，大概他也覺得我沒有做錯什么吧。

　　紅孩兒從此再也不敢欺侮我了，相反，態度有了180度的轉變，他時時刻刻跟在我身后，送給我各種各樣的禮物，千方百計地巴結我。

　　打敗紅孩兒后，我的日子就很好過了，其他同學都不敢來招惹我，紅孩兒還像影子一樣跟著我當副官。

　　雖然打勝了，我卻覺得很無聊，每當我看見點頭哈腰的紅孩兒，甚至有點后悔和他打架。他雖然敗了，但我們可以握手言和，像朋友一樣平等相處，何必像哈巴狗一樣討好我呢？悲傷痛苦終于到頭

　　兩年。

　　我在士官學校足足呆了兩年，這兩年很特別，也許是因為吃了不少苦吧。當我即將離開那里時好像終于結束了一場噩夢。父母大概覺得我經受了鍛煉，決定送我去可以好好學習、自由生活的地方。

　　那天，我從校門出來沒走多遠突然停住了腳步，腦海里重現兩年來的一幕幕，就像走馬燈一樣。那一刻，我如釋重負，心情好似飛向藍天的鳥兒。

　　進校的第一天送走媽媽以后大哭了一場的我，因為語言不通憋在房間里的我，想家想得要發瘋在樹林中奔跑的我，瘀血還沒有消退又和人打架的我……一件件往事仿佛電影畫面在腦海里一幕幕翻過。我轉過身，向士官學校揮手告別。

　　再見了，悲傷痛苦終于到頭了，絕望時我一定會想起這段生活的，我相信不會有比這更艱難的日子了。在這里，我從一個害羞、軟弱的少年成長為堅強而有韌勁的男子漢。來這所學校是個錯誤，但如今回想起來卻非常感謝那段艱苦的生活。如果當初沒有來士官學校，也許我會平平凡凡地度過一生，但現在的我無所畏懼了，我會像學校后山上的那棵在風雨中茁；比成長的大樹一樣，泰然自若地選擇人生。

申世庸